でした

それがわかったのは３、４ヶ月くらい前のこと

きっかけは忘れたけど

ネットで

アダルトチルドレン

って調べてたら、異常なまでに当てはまるから

ああ、そうなんだな

って。

親の暴力とか、出来すぎた親だからとか

ネットではそんなことが書いてあったけど

私の場合はちょっと違うのかな

両親が不仲だから

私はその仲を見てきて

いつの間にかそれに影響されちゃってて

会話が少ない家族

その１点だけに問題があったのかな

自慢じゃなくて

自分は優し過ぎるから

背負わなくても良い他人の苦労まで

自分の事のように考えてしまう癖があって

その身近なのが家族なのであって

自分にまで影響しちゃってるって

ほんと可笑しな話

結局何も出来てない自分なんだけど

今は疲れちゃってその優しさを分けてあげれてないだけ

(カウンセリング)

随分と長いこと疲れてます

実際今、とても生き辛いです

再びアダルトチルドレンについて書いてある記事を見てたけど

あまりにも当てはまり過ぎて

なんか悔しいな

悔し涙が出てきた

自分が表現できない

自分が何を感じてるのかわからない

だから

どうしたいのかよくわからない

相談しても、結局それに合わせてしまうから

(合わそうとしてしまうから)

自分の中の思うことを消してしまう

だから言いなりになってしまう

喧嘩とか言い合いとか

したことない

人と話して楽しいと思ったこと

考えてみればあまりなかったかも

だから今、悩んでいる

社会として

コミュニケーションは不足してるけど

社会人として

それとなく楽しく仕事はできている

これからのこと、不安で不安で仕方がない

将来のことを考えると憂鬱でたまらない

今考えていることはたくさんある

やろうとしている事はたくさんある

だけどそれで本当にいいのか

それで失敗しないのか

どうしたらいいのか

どうしたいのか

よくわかんないや

結局今のところは誰にも相談できないから

１人でぐるぐるぐるぐるしてる

どれもこれもACの特徴

こんなんだから、一人のほうが楽

って思ってしまう

でも本当は、

寂しい

んだ

これは本当に感じている

いつになったら晴れるのかな

一ヶ月くらい前から

題名はそのままで

日記の内容を途中で放置しては書き、を繰り返してて

適当だけれども、今やっと日記として残すことができた

その時その時に感じたことはあったけど

もうそれはいいや

日記として残そうという思いが今高いからなのかな

疲れた

色々と考えすぎた

表現したかったから文字にしてみた

それだけ