でした

それがわかったのは３、４ヶ月くらい前のこと

きっかけは忘れたけど

ネットで

アダルトチルドレン

って調べてたら、異常なまでに当てはまるから

ああ、そうなんだな

って。

親の暴力とか、出来すぎた親だからとか

ネットではそんなことが書いてあったけど

私の場合はちょっと違うのかな

両親が不仲だから

私はその仲を見てきて

いつの間にかそれに影響されちゃってて

会話が少ない家族

その１点だけに問題があったのかな

自慢じゃなくて

自分は優し過ぎるから

背負わなくても良い他人の苦労まで

自分の事のように考えてしまう癖があって

その身近なのが家族なのであって

自分にまで影響しちゃってるって

ほんと可笑しな話

結局何も出来てない自分なんだけど

今は疲れちゃってその優しさを分けてあげれてないだけ

(カウンセリング)

随分と長いこと疲れてます

実際今、とても生き辛いです

再びアダルトチルドレンについて書いてある記事を見てたけど

あまりにも当てはまり過ぎて

なんか悔しいな

悔し涙が出てきた

自分が表現できない

自分が何を感じてるのかわからない

だから

どうしたいのかよくわからない

相談しても、結局それに合わせてしまうから

(合わそうとしてしまうから)

自分の中の思うことを消してしまう

だから言いなりになってしまう

喧嘩とか言い合いとか

したことない

人と話して楽しいと思ったこと

考えてみればあまりなかったかも

だから今、悩んでいる

社会として

コミュニケーションは不足してるけど

社会人として

それとなく楽しく仕事はできている

これからのこと、不安で不安で仕方がない

将来のことを考えると憂鬱でたまらない

今考えていることはたくさんある

やろうとしている事はたくさんある

だけどそれで本当にいいのか

それで失敗しないのか

どうしたらいいのか

どうしたいのか

よくわかんないや

結局今のところは誰にも相談できないから

１人でぐるぐるぐるぐるしてる

どれもこれもACの特徴

こんなんだから、一人のほうが楽

って思ってしまう

でも本当は、

寂しい

んだ

これは本当に感じている

いつになったら晴れるのかな

一ヶ月くらい前から

題名はそのままで

日記の内容を途中で放置しては書き、を繰り返してて

適当だけれども、今やっと日記として残すことができた

その時その時に感じたことはあったけど

もうそれはいいや

日記として残そうという思いが今高いからなのかな

疲れた

色々と考えすぎた

表現したかったから文字にしてみた

それだけ

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早いようで長かった

お正月明けてからもう一ヶ月が経ちましたね

１月は本当に内容が濃かったと思います

決めたことに対してとことんそれにこだわる感覚

目標でもそうだし、こうなりたい！

って思ったらなるまでやるあの感覚

その感覚がこの１月で身に付いた気がします（笑）

というのも、仕事を変えたい！

と思ってたわけでして、それを派遣会社の人に相談してたわけで

そしたら私のためにとかそういうのは置いといて

わざわざ新しく条件の良い仕事をとってきてくださって。

変えるなら本当に自分が納得いくところにする！

って決めてたから、仕事選びに集中してた期間がこの１月にはありました

だから条件の良いところを探しては応募して

登録会やら面接やらに出向いて…

何社登録したかわかんない（笑）

１回その派遣元の紹介された仕事もどうしようか悩んだんだけど

いろんな仕事を見て回った結果、そこしかないなと思い、

同じ派遣会社で派遣先を帰ることに

それプラス＋❗️

パチンコ屋でバイトをすることに

そこまでしないと納得できなかった。

ってことで、目指すところを決めたら

なるまでやるってこういう感覚なんだなってわかった気がします

思ってることは良いことも悪いことも全て叶う❗️

だから…

叶わないのは本当になりたいと思ってるのか？

ってこと

思考を支える思考

潜在意識に耳を傾ける

ってことを私はこの一ヶ月頑張りました

そう…

なんで過食したくなるのか

してしまうのか

それをコントロールできるようになったと思います

過食という過食もあれからしてません

その時の気持ちや脳の状態を思い出すだけでも

悲しくなります

嫌になります

過食したくなる時が決まって何回かありました

それは自分にとって新しい場に行くこと

自分の内面と向き合う時間があること

約束の時間まで持て余してる時

無性に食べたくなります

でも、考えました

行きたくないのか？

いや、そうではない

自分にとって価値のある話を聞いて思考をアップデートさせたいし

刺激をもらいたいし

心の中では決して自分はネガティブではないんだ

って。

じゃあなんなのか？

変わる勇気

だと思います

きっと心の奥底では

現状に対して変わることをどこかで恐れているんだと思います

それが怖くて過食してしまいたい衝動に陥るのか…

自分の内面との戦い

ほんっとに食べたい

口に何か入れたい

過食症してる時の心の状態、脳の状態

それが身体で覚えているから

もうそんな状態にはなりたくない

その一心で、必死に食べるのを我慢してます

食べたって何にもならない

逆に身体に悪い、悪影響を及ぼす感覚も

身体は犇と覚えているから…

１回に食べる量は普通の状態に比べればまだ少し多い？程度かもしれないけど

量は確実に減っています

ここでまたやってしまうと変われないと思うから！！

変わりたい！！

だから仕事も変えて、納得のいく働き方にして

自分の思い描くように未来を変えていきたい！！！

何か状況や問題に立ち向かってる時

ずっとずっと思ってたんです

仲間にも言われたけど、言われる前から思ってたんです

これは人生を線で捉えた時

辛いことや乗り越えなければならない壁が立ちはだかったら

それは単なる点に過ぎないこと

自分の人生を歩んできたストーリーを

私はどこかのステージに立って誰かにスピーチをしているイメージが

何か起こる度に常に思い描かれるんです

こんな感じでストーリーを喋るのかなって

点と点を結び合ってスピーチを構成していくイメージを

きっとそれはどこかで実現すると思います

早かれ遅かれ

その日まで、私はストーリーの続きを生きていくことになります

だから、頑張ろうって思えます

２月

仕事以外にも何か頑張る新しい価値を見い出せたらいいなと思ってます

よし、今月も頑張ろう