昨日の夜中の出来事・‥…━━━☞・‥…━━━☞

先輩友達２人と三者面談ということで

夜１２時に私の家に集まって、話をしていた

自分の思いを話して、アドバイスをもらって

これからの方向性を見定めた

２時くらいまでなんだかんだうちの愛犬と遊んだりして居て

それだけでも気が晴れた

おしゃべりできてよかったし、笑ったし

楽しかったかな

そこで友達１人が書いてくれた落書き

とってもふかーい意味のある絵

達成するまで、一生、消さないと思う

何かで消えない限り

そして心地の良い眠りにつき

朝日が照らし始めて数時間が経った頃、起床した

もう悩んでもわかんないから

悩まない

そんなことを考えながら、午後から予定合ったので

急いで支度

夜の８時までかかり

終わった

ワンピースって、そんなに興味がなかったから

仲間の友情の話とかって言われても

いまいちピンと来なかった

ルフィは海賊王になりたくて

仲間を集め、冒険に出掛けるわけなのだけれども

兄のエースは悪いヤツらに捕まってて

ルフィはエースを助けるというところがあって

でもエースは殺されてしまった

ルフィは悲しみにくれていた

でも気が付いた

自分には仲間がいるって

赤髪のシャンクスは

泣いても良いんだよ

とルフィの心の中に言い聞かせる

ルフィが悲しみにくれてもがいているのを見た時

泣いてしまったよね

そこまで深いアニメなんだとは知らなかった

今１度見直してみようかな

兄がテレビ好きで、それで見てたって感じだったんだけども

懐かしいなあ

それから帰り

いつもだったらまた食べ物探し求めて過食に走ると思う

でも、なくなってきた

少し我慢してるのはあるけど

なんか、良くなりそうな気がした

明日はまた私の家で

友達４人呼んでプチ料理会(^^)

楽しみ！

この前行ったスーパーに、有機野菜が売ってて

なんか嬉しかったから写メアップ(o^^o)

今日は午後からの出勤

相変わらず尻が重くて嫌になってまう

よくこの病気は、意志が弱いからとかそういう風に勘違いされやすいんだけども

私の場合は、意志が弱いだけなのか

これは症状なのか

わかんなくなるよね

今日も色々あったんだけど

振り返ってみると、あれ今日午後から出勤したんだ

って、なんかまた遠い過去のように思えてくる

これは一体どういうことなんだろう、、

そして仕事が終わり、お腹が空いた

スーパーへ行き、履歴書を買うついでに

惣菜コーナーへ

もー何食べたらいいのかわからなくって

ずーっとウロウロしてた

欲のままに任せたら、また高カロリーな

ザ・炭水化物

みたいなものしか目になくって

値段も気にしつつ、結局辿り着いたのは

値引きコーナーにあるお菓子類

惣菜よりかはマシかなって…

そして衝動に任せた

やっぱり過食した分、身体もエネルギーを使うのか

疲れる

今のままでは何も変わらない

大事なものは続けたいけども

優先順位がある

身体は一つしかないから

できる行動範囲も、キャパも限られてくる

私はいっぱいいっぱいになっていた

全部やりたくって

でも結局何もできてなかった

それがもどかしくってストレスになって

過食という行動になってたのもあるのかなぁって

大人の課題がまだまだありすぎる

一つずつ潰していこう

まずはお金を貯める

お金の使い方も、それに似合った流出をしたい

質の高いお金が入ってきたのなら

質の高いことに費やしたい

だからまずは底辺を頑張る

そして心理学のこと

心や身体って自分のものって言っちゃえばおかしいんだけど

なんで自分でわからないんだろうって思う

こうだからこうすればいいんだって

自分でわかることができたらいいのに

身体もそう、ガン細胞ここにあるな

とか

今ここが悪いな

っていうのがわかればいいのに

自分のものであって自分のものじゃないけど

こうやって勉強しないとわからないんだなあって

不思議でしょうがない

昨日の自己嫌悪を引きずってか、昨夜からこうなるだろうとは思っていたものの

今週２回目の欠勤

前の仕事以来の初めての無断欠勤

派遣会社の担当者の方が対応してくださった

ほんとにありがたかった

やはり雇用形態は派遣でよかったと思った

前のところは、派遣のような仲介役なんていないから

直接の上司、店長、社員が半ば強引に

電話出させようとしたり

家まで押しかけてきたり

社員寮だったから場所特定されるのは仕方ないけども

嫌だったなあ

仕事もキツく、心身ともにボロボロだった

あの時も、思えば過食状態だった

サービス業だから、仕事終わるのは日付超えることがほぼほぼ

疲れて帰るから、甘いものを求めてコンビニへ寄ることがしょっちゅう

夜食を何回繰り返していたことか

その度に身体を蝕んでいってた

あの時が１番ピークだったな

今もたまーに仕事に行きたくなくなる

生活費が困難なのはわかってるのに、休んでしまうし

過食はしてしまうし

元々持ってる持病も悪くなっていくし

悪循環や。w

でも私考えた

この悪循環を断ち切るにはどうしたらいいのかって

過食に費やしているお金を

何か違うものに投資できないか

って

そこで思いついた

心理学を勉強しよう！

って

確かにそれについて調べている時、それしか考えていなかった気がする

心理学なら、自分自身を癒すこともできるし

他人にも癒してあげることができる

まだよくわからないんだけども

心理学の中にも色々種類があって

私が気になったのは

「NLP」

一般的なのは、過去と現在の２つにしかフォーカスを当てないんだけど

このNLPは

過去と現在と未来

特に未来のことにフォーカスを当てて施していくやつらしい

コーチングとか、ライフチェンジプラクティショナーとか

なんかワクワクしそうだと思った

今日もまたカウンセラーと電話で相談を受けていた

やりたいこと、興味のあるものがあると

過食してた心のエネルギーがそっちの方向に向いてくるから良いと思うよ

心理カウンセラーになりたいのなら、こういう相談でいろんなカウンセラーと話すのも良いことだし

あとはやっぱり同じで

自分という人間をオープンにしたらいい

自分ってこうなんだっていうのを周りの人に見せたら

もっとよくなると思うけどなあ

って

臆病者に希望の星が見えた気がした

そして電話でアドバイスを受けた、お昼を食べるってやつで

おにぎり作ろうと思ってご飯を炊いた

炊けたら冷めるように朝まで放置する

はずだった

もう寝る準備しようと思ってたのに

食べてしまったよね

そしてご飯がなくなったよね

ww

否定的にならない！

すぐに断ち切れたらどんなに楽か

ほんとにこれは麻薬と同じ

麻薬を使ってる人の気持ちがよくわかる

止めたいのに止められない

もうしばらくは、上手く付き合っていこう